CHISTES :)

Buenoo porque no abrimos un post de chiste , ya que no tenemos nada para reirnos :/
Si no se puede abrir un post de chistes , lo borran y listo para no hacer problema (buee yo digo x si hacen mucho spam con chistes muy seguidos ) Buee aver si tengo un chiste

1.- (Un niño llega a la casa y le dice a su Mama) : Mama , Mama en el colegio me dicen maraco !
2.-(La Mama le dice) : El que te diga maraco , pegale !
3.-(Y el niño le dice) : Hay ! esque son tan lindos ...

Que fomee buee utds deben tener mas .. digan


Uno corto :
1.- Peor que Negro con pecas .. 2.- Mas rojo que pic() de perro
By : -- P4UL --

1er acto....
Bajo a la bodega con un vino blanco

2do acto
Bajo a la bodega con un vino rosado

3er acto
Bajo a la bodfega con un Vino espumoso



COMO SE LLAMA LA OBRA!?

Bajos instinto

Iba caminando un viejito y el viejito ve a un niño y le pregunta:
"¿Cuántos años crees que tengo?"
Y el niño contesta:
"No se vale señor, yo no sé contar hasta 200".

GRACIAS GRACIAS JAJA

-Web-Zen-

Hombre invisible busca mujer transparente para tener una relacion nunca antes vista.

-Web-Zen-

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!

-Web-Zen-

En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
¿Qué edad me calcula usted?
Y él responde:
Si me fijo en su cutis, 19 años. Su cabello me dice que tiene 18. Los ojos corresponden a una muchacha de 23...
La dama, encantada, comenta:
¡Oh! ¡Que amable es usted!
Pero él continúa diciendo:
¡Un momento, aún me falta sumar!

-Web-Zen-

ESTABAN 2 NENES JUGANDO EN LA PLAZA Y UNO DE LE PREGUNTA A OTRO:

-vos sabes jugar al trompo??, el otro responde:
-no no sabo y vos? el otro sigue:
-no,no sepo,, a todo esto habia una señora sentada y se les acerca comentando:
-chicos les puedo corregir algo??=los nenes responden:
-si señora que pasa???==la señora dice:
-no se dice ''no sabo'' y tampoco ''no sepo''=los nenes responden:
-ahhh señora y como se dice??= la señora responde:
-se dice ''NO SE''!!=entonces uno de los nenes se enoja y le responde:
-y si no sabe para que mierda se mete vieja culo roto y la concha de tu madre vos y todas tus amigas que se sientan a jugar al bingo en ves de rascarse la concha peluda que tienen!!!
TROLA!!!!!

CAGUENSE DE RISA Y DESPUES BORRENLO XQ ME ZARPE MAL BUE NO YO SI NO YAYO PERO BORRENLO ES MUY FUERTE BAH... SI ESO CREEN

bue la vd sion bastante crueles pero ....igual se kagan de la risa ajjaja aki van:
me da lata pero chuta qe son divertidos despeus les va a dar pena jaja

Saben quien invento la carne molida???
R: un niñito leproso tocando guitarra



Cual es la diferencia entre un peruano y un tarro con mierda?
R: EL TARRO



Para que sirve el agua caliente que ponen en los partos?
R: por si se muere la guagua hacer un caldito



En ke se parecen las torres gemelas a un lasaña?
R:en que las dos tienen carne molida en el fondo



Cual es la parte mas dura de un vegetal?
R:La silla de ruedas



- mamá ¿como se me ve el vestido?
- bien te tapa toda la silla de ruedas!



Como entran 100 judios en un auto escarabajo?.
-Los metemos a todos en el cenicero.
Como castigas a un niño de la teleton??
-Lo desarmas
Que hacen dos epilépticos en una cabina de telefonos?
-La Fiesta de la Espuma…..



¿ Como se matan 500 moscas de un golpe?
- Pegandole una patá en el hociko a un niño somalía…



¿¿Por qué los tiburones no se comen a los negros??
- Porque creen que son mojones de ballena xD



Quién cae primero de un cerro de 1.000 metros un judio o un negro??
R: ¿y a quien le importa?





Habla un weon rico con un weon pobre…
-En mi casa comemos a la carta, lo que pedimos nos sirven.

El pobre lo mira y le dice:
-En mi casa también comemos a la carta, el que saca la mayor, come.


- MamÁ MamÁ, Sabes Que Quiero Ser Cuando Grande??
- Callate Wn, Tenis Cancer.


¿Que hacen 60 paraplejicos tirandose de un 7mo piso?
-Jugando tetris


- Hermanito, hermanito mira el Viejo Pascuero me trajo un Play Station 2 y a ti
solo te regalaron una pelota.
- No importa, total yo no tengo cancer.





Esto es un jorobado que va caminando,y le pasa por el lado a un calvo y el calvo
le dice:
- Oye que llevas en la mochila?
- Tu peineta conchetumare!.




Caballero, lamento decirle que usted padece el mal de Bráligan.
- ¿Y tiene cura doctor?
- Todavía no lo sabemos, señor Bráligan.





Un padre todo baboso en el parto, esperando q nazca su hijo …
y cuando el doctor lo saca, le pega una patada, y lo tira a la basura …
el padre enojado iba a sacarle la chucha al doctor, cuando el doctor le dice …
-te hurgiste ahh …… ¡si nació muerta la wea!



Qué pasaba por la cabeza de Lady Di en el instante del accidente?…
- El radiador del auto.



¿ke entra amarillo a la juguera y sale rojo??
- un pollito



¿Por ke los negritos solo comen chocolate blanco?
-porke sino se muerden los dedos



Porque los niños de la teleton no saben nadar?
- porque se oxidan


-¿Quien apago la luz?………….Marilu
-¿Quien apago la luz?………….Marilu
-¿Quien apago la luz?………….Marilu
-!!!ES-CUE-LA-DE-CIE-GOS-DE-MAI-PU!!!!!!!!





-donde esta Mama??
!!!!NO SEEEEEEEEE¡¡¡¡
donde esta Papa??
!!!!NO SEEEEEEEEE¡¡¡¡

!!OR-FA-NA-TO-DE-SAN-JO-SEEEEE!!





Como marchan los niños de la teleton??:
izquierda, Muleta, izquierda, Muleta





Por qué se callo la niñita del columpio??
POr q no tenia brazos
y por que se volvio a caer??
Por q la volvieron a subir





Papá, papá, llévame al circo.
Y le responde el padre:
-No, el que quiera verte que venga a la casa.




Wahahahahaha!! Jajajajajaja!!! JAojOAJOAJoaJAOJA!!! WahAJAHJJHAjHajhaJHA!!
Mamá, mamá, cacha a la vieja weona q atropellaron en la esquina!!!
JAaJAOAjaOAJoajaoaja!! Wajajaa… Mamá…

¿¿¿¿¡¡¡¡MAMÁAA!!!!???




Combata la pobreza y el hambre al mismo tiempo!!!……… cómase un pobre.





¿DE QUIéN ES ESA MANITO?, MIA MAMá
¿DE QUIéN ES ESE BRAZITO?, MIA MAMá
¿DE QUIéN ES ESA PIERNITA?, MIA MAMá

¡¡¡MAMá, PUEDES DEJAR DE JUGAR CON MIS PROTESIS¡¡¡

JJAJAJA MUY BUENOS PERO MALDITOS CAST! JAJAJA +10 Ç

-Web-Zen-

SEEE MUY BUENOS ESOS CHISTES, ME HAN HECHO REIR
MUY MUY BUENOS Xd
AQUI ELS VA UNOS LARGUITOS:

ERA UN HOMBRE QUE TODOS , TODITITOS LOS DIAS
IBA AL BANCO DEPOSITABA $6000. LOS CAJEROS, MUY ASOMBRADOS POR LA CANTIDAD
DE DINERO Q DEPOSITABA ESTE HOMBRE, DESIDE INFORMARLE AL GERENTE
AL SIG DIA, EL GERENTE LO ACE LLAMAR AL HOMBRE
EL GERENTE LE PREGUNTA: "COMO ES Q UST GANA $6000 DIARIOS?"
EL HOMBRE LE DICE: "BUE ES QUE YO HAGO APUESTAS"
EL GERENTE PREGUNTA: "COMO ASI?!
EL HOMBRE....: " MIRE, LE APEUSTO $6000 A Q MIS HUEVOS SON CUADRADOS!!"
EL GERENTE, TODO INCREDULO, EMPIEZA A TOCAR SUS HUEVOS, PERO NO ERAN CUADRADOS
EL GENRETE LE DICE: "! OIGA, ES UN TRAMPOSO, ME DIJO Q ERAN CUADRADOS!!!"
EL HOMBRE: " SI, PERO LE APOSTE A LOS CAJEROS $6000 Q ME TOCABA LOS HUEVOS!!!!!!!!"

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJJ

OTRO:

ERA LA HISTORIA DE UN LORO PARLANCHIN, SIEMPRE POSABA EN UNA VENTANA DE DONDE
DECIA LISURAS:
PASABA UN CALVO: " BUENA CON LOS PIOJOSS!!"
PASABA UN ANCIANO: "ATAUD A LA ORDEN....!"
ENTONCS UN SEÑOR Q LLEVABA GAS PASABA, A LO Q EL LORO DICE: " 5 BALOENS DE GAS AL 7MO PISO!"""
EL SEÑOR DEL GAS LO CREE Y SUBE LOS 5 BALONES AL 7MO PISO
TOKA LA PUERTA, LE ABRE EL DUEÑIO, LE PREGUNTA POR LSO BALONES
"NO SEÑOR, UBO UNA CONFUSION, FUE MI LORO EL Q HABLO"
EL SEÑOR DEL GAS, MOLESTÍSIMO, COGIO AL LORO Y SE LO LLEVO...
LLEGA A SU CASA, DESPLUMA AL LORO Y LOD EJA CALATO, COGE 3 CLAVOS Y LO ENCLAVA EN UNA CRUZ
LUEGO LO PONE EN LA PARED
ALADO DEL LORO CRUSIFICADO ESTA BA JESUS, EN LA CRUZ
EL LORO LE PREGUNTA: " OIE, ACE Q TEMPO LLEVAS EN ESA CRUZ"
JESUS LE DICE: "UHMM, ACE 2000 AÑOS"
EL LORO LE RESPONDE: " CLARO PSS WEBON, CUANTOS BALONES DE GAS HABRAS PEDIDO !!!!!!!!!!!!!!"""""""

JAsjasJAsjS jojo tan wenos los chistes ..... Ya poo los demas digan tmb aunque sean fomes xdee .. na si queren noma po ! =) Miren como ste :

1.- Mas doblao que boleta de Motel ! :uFF

Tengo 1 largo pero no me acuerdo como era pero igual lo digo : D :

1.- Llega un mago a la casa de una pareja y les dice pidanme 3 deceos ... (Aps era q salia de una lampara y bla..)
2.-El hombre le dice quero una casa de 3 pisos , Un trabajo mejor y Ser millonario .. (eran otras cosas pero no m acuerdo =D )
3.-Pero el Mago le dice . : bueno al dia sgte le pasara todo lo que pidieron ... Pero yo pido tener sexo con su mujer ..
4.- (Las parejas lo conversaban y veian si o no ...
5.-(Y dijieron q si ) BUENO .. y pasaron 2 horas de sexo y dps el mago le dice a la mujer que ya habian terminado..

QUE EDAD TIENE SU ESPOSO QUE CREE EN LOS MAGOS !!!!!
(creo q era asi xddd) pero igual ta weno xdd

Weno sigan Contando ..

CHE QUE PASO CON LOS CHISTES??? JA SE LES ACABARON???? YO POR QUE NO TENGO GANAS DE BUSCARLO EN EL GOOGLE JAJAJ!!!

kjajkajka qe no e kaiga
yo sigo :O :O : O: O : O : O : O : O

ai de too aka :DD

La maestra de Jaimito dijo que el que se sacaba un 10 lo llevaba a dormir a su casa. Pues Jaimito fue el unico con un 10 entonces la profe le dice: trae tu pijama esta noche y jaimito le responde ok
tun tun se escucha el timbre y la profe le abre la puerta. Cuando se acuestan dice Jaimito: seño mi mama no duerme con camison.
Profe: ok me lo saco.
Jaimito: mi mama no duerme con corpiño.
Profe:ok me lo saco.
Jaimito:mi mama duerme desnuda y yo tambien.
Profe: ok esta bien. Jaimito se empieza a acercar y manociar las tetas, etc. En un instante se escucha un toc toc, era el marido de la profe . Jaimito se escondio atras de la radio y se le calso el pene en la rosca del volumen. El hombre le pregunta a su esposa: ¿ porque estas desnuda?
Ella le responde: te estaba esperando a vos mi amor. El hombre prende la radio y sube el volumen y se escucha la radio que dice: radio rivadavia informa la hora guacho hijo de puta soltame las bolas. jajaaja gracias comiquisimo jajaja



ajkajkajk este es wenisimo
en una ocasion, en marte, los marcianos se dieron cuenta que en la tierra habia mucho desmadre y borracheras, asi que deciden enviar a 2 elementos de la real fuerza aerea de marte fundillo y meprestas, para que saquen un diagnostico y posibles soluciones. bajan a la tierra y se van derechito a un bar. observando y apuntando, se dan cuenta de la emocion que les proporciona a los borrachos la bebida, por lo que deciden probar y pues siguio otro y otro hasta que se ponen bien pedos. y por logica, se subieron a su platillo y rummmmmmm, rummmmm, para alla y para aca y en una esquina chocan con una señora gordisima y unos pechos enormes y la avientan como 5 metros para un lado. el ovni se regenera del putazon y se le arriman a la señora y empiezan a cuchichear y a hacer. como a la hora se despierta la señora y grita ¿que me estan haciendo?. estos les responden:--tranquila señora, la herida que tenia en medio de las piernas ya se la cosimos, pero estos pinches chichones no se los podemos bajar.jarjarjarjarjarjarjarjarjar


por ultimo este jkakjaja

es largisimoooooooooooooooooooooooo pero es chistoso xd

Este es un divertido contrato de matrimonio, favor leer con cuidado antes de firmar.

Yo, _____________________, mayor de edad, con Documento de Identidad Nº ____________, a quien en lo sucesivo se denominará \'el esposo\', y la señora _____________________, mayor de edad, con Documento de Identidad Nº __________, en adelante \'la esposa\', han convenido y pactado:



Capitulo I: De los derechos y obligaciones de las partes




Artículo 1: El presente contrato de matrimonio tiene una duración de no más de cinco (5) años a partir de la fecha, y puede ser renovado en dicha fecha en caso que las partes estén de acuerdo, de lo contrario quedará anulado sin necesidad de que exista el divorcio ni el papeleo y así no tener que incurrir en esos gastos molestos, ni en reuniones.
Artículo 2: El esposo, como cabeza de la casa y responsable de todo, por el hecho de ser el que se enfrenta a los ladrones, a las deudas, y el que tiene que matar una cucaracha a las 12 de la noche, tiene derecho a llegar a la casa a la hora que se le dé la gana, sin el temor de que la esposa le reproche. La violación de este articulo será castigada Drásticamente.
Artículo 3: En cuanto al cuidado de los niños: La esposa, por la condición que Dios le dio de procrear, es la encargada de los chicos, ella únicamente, los llevará (y los traerá de vuelta) al colegio, al médico, a la iglesia, etc.
Artículo 4: La esposa, en caso de que quiera opinar en la casa, correrá con el cincuenta por ciento (50%) de los gastos. Si además de opinar desea hacer realidad alguna de sus ideas, el porcentaje antedicho aumentará automáticamente al ochenta por ciento (80%).
Artículo 5: En el caso hipotético de que exista una diferencia de opiniones, discusiones menores o pleitos, ni la comida ni el sexo estarán en juego (Ver Capitulo III, Artículo 11).
Artículo 6: Este matrimonio se realizará con \'Separación de Viernes\', por lo que el esposo tendrá todos los viernes libre y la esposa, con todo el pudor que Dios le dio, deberá ese día atender la casa.
Artículo 7: Todo lo que se lleve a la casa (léase alimento o vestido), la esposa tendrá la obligación de decirle a los hijos que lo llevó el papá, para así contribuir a un acercamiento padre-hijo.


Capitulo II: De las suegras




Artículo 8: La madre de la esposa, en adelante \'La vieja esa\', tendrá derechos de visita al matrimonio exclusivamente los días 29 de febrero. Por otra parte, sin perjuicio de otras sanciones que le pudieren corresponder, deberá cambiar su número telefónico y mantenerlo en estricto secreto.
Artículo 9: La madre de el esposo, en adelante \'Mamita querida\', sin perjuicio de otros beneficios que le pudieren corresponder, tendrá derechos de visita todos los domingos, a fin de asegurar la correcta, abundante y sabrosa alimentación de su hijo, para compensar los pocos nutrientes aportados por la abominable comida preparada por la esposa durante la semana.
Artículo 10: El esposo y la esposa se obligan a nombrar a sus respectivas suegras tal y como este Contrato lo estipula, dejándose expresa constancia que la menor falta a este articulo hará incurrir al infractor en las penalidades previstas en el Capitulo V.



Capitulo III: De las relaciones sexuales




Artículo 11: El presente contrato obliga a la esposa a tener sexo en la situación, momento y circunstancia en que el esposo lo requiera, sin demoras ni excusas. Asimismo, se deja expresa constancia de que el esposo podrá hacer uso de todas las partes del cuerpo de la esposa, sin limitaciones ni condicionamientos.
Artículo 12: En caso que la esposa se encuentre imposibilitada de cumplir con el Articulo 11 (imposibilidad que deberá estar debidamente refrendada por autoridad sanitaria competente), el presente contrato faculta a el esposo a procurarse cualquier sustituto que sus deseos encuentren apropiado, incluso fuera del hogar conyugal.
Artículo 13: En caso que el esposo no se encuentre en su mejor estado físico y mental para llevar a cabo un encuentro sexual sugerido por la esposa, la sola frase \'No me jodas\' será suficiente para que la esposa abandone su intento. Al efecto, bastará que la frase precedente sea pronunciada una (1) sola vez; caso contrario, la esposa infractora deberá someterse a las penalidades y sanciones previstas en el Capitulo V.



Capitulo IV: De las amistades




Artículo 14: El esposo está facultado a salir de su hogar para reunirse con los amigos que estime conveniente, quedando expresamente habilitado para llevar a sus relaciones sociales al hogar matrimonial toda vez que así lo desee. En este último caso, la despensa y la heladera deberán estar siempre provistas de comestibles y bebidas, precaución que la esposa deberá siempre tener en cuenta, para satisfacer debidamente las demandas de sus amigos.
Durante el tiempo que se extienda la visita de los amigos de el esposo al hogar matrimonial, todos los enseres eléctricos y electrónicos, como por ejemplo (pero no limitados a): televisor, equipo de audio, reproductor de video, y sus respectivos controles remotos deberán estar a disposición para ser utilizados por el esposo, o eventualmente por algún miembro del grupo de sus amigos.
Artículo 15: La esposa está facultada a tener una (1) amiga, en adelante \'la otra bruja\', quien tendrá los mismos derechos y regímenes de visitas que la vieja esa.



Capitulo V: De las penalidades y sanciones




Artículo 16: Si la esposa incurre en actos indecorosos, que pongan en juego la moral del matrimonio, o que no cumpla con alguna de las cláusulas de este contrato, automáticamente pierde el derecho a todo, por lo que deberá abandonar el hogar matrimonial en un lapso no mayor a los cinco (5) minutos de producido el hecho.
Se deja expresa constancia que sólo en esta situación podrá hacer uso del aparato telefónico para llamar a la vieja esa, o eventualmente a la otra bruja. También se deja constancia que éstas y no otras serán las únicas personas posibles destinatarias de tal llamado De ser necesaria su presencia fuera del régimen de visitas establecido en los artículos correspondientes, la vieja esa y la otra bruja se comprometen a presentarse en no menos de quince (15) minutos de avisadas telefónicamente. En éste caso, su visita no deberá extenderse mas allá del tiempo que sea necesario para llevarse a la infractora, lapso que no podrá exceder de un (1) minuto.
Artículo 17: En caso que el esposo deba ser sometido a juicio por alguna mala conducta o falta de observación a alguna de las cláusulas del presente contrato, los cuatro amigos de este de mayor antigüedad , deberán formar un Jurado Revisor, el cual determinará su grado de culpabilidad.
Visto el presente contrato y leídas todas sus partes, se firman en nombre de las partes por su representante debidamente autorizado, a los __ días del mes de __________ del año _______, en dos (2) originales y copias, a un mismo tenor, para cada uno.

Firma del Esposo: ________________

Firma de la Esposa: ______________

ONGO Y ONGA SE FUERON A BANIAR AL RIO , ONGA SE AOGO POR QUIEN LLORABA ONGO , PORONGA

jajajajajajjaaja muy bueno muy bueno jajaj me llegue a llorar posta posta jja Che acuerdense del tema de las mayusculasssssssss!!!!!!!!

AJsjajsajJSJjsj

si porque sino todo problemas asi por lo menos me cago de risa un rato lpm cansado de arreglar postttttttttttt!!!!!!!!!!!

y que paso con los CHISTES ? .. . buee aqui tengo unos .. ojala q sean wenos

1.- Un niño le dice a su madre , : Madre los pedos pesan ? .
2.- La Madre le dice : No hijo los pedos no pesan .
3.- Entonces el niño le dice : ENTONCES ME CAGUE !

¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.

Mamá, el hombre de al lado se está masturbando.
-Ignóralo, hijita.
-Lo haría, pero esta usando mi mano.

Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
¿y por que te dicen así?
Si me das $5 te lo digo

¿Por que algunos se quejan de que los niños de la Teleton juegue PLay Station 2 ?
R=Porque deja el control lo dejan pasao a pata .

Uff que soy MALO ,
Yapo motivense y digan chistes

By :

1...¿Cual es el colmo de un vagabundo?

querer ser boxeador pero no poder porque no quiere
que le saquen la mugre

2...¿Que le dice el corazon al papel higienico?

Yo pal-pito y tú pal-poto

3...Una pulga le dice a otra:

Nos vamos saltando o esperamos un perro

4...Una vez nacio un niño tan feo, pero tan feo
que en vez de tirarle una palmada le tiro un puñete, pero a la mama

5...¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia?

Viudos.

6...¿Por que se fueron los extraterrestes de la Tierra?

Porque no encontraron vida Inteligente


Manden mas chistes....
Rez0!!!

Me toca ami xD

1º Acto : Tatian
2ºActo: Tatian
3ºActo : Tatian
4ºActo : Tatian
5ºActo : Tatian
6ºActo : Tatian
7ºActo : Tatian

Como Se LLama La obra ! ?

Las 7 ORROSIDADES DEL MUNDO XDDD !!! !

NOSE XQ ME GUSTA JODER A TATIAN PERO LO AGO XDD
PARA TORTURARLO XDDD !!!

Buen aqui va unos q me contaron:D

En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!

Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y parece muy agotado.
- Pero Raúl, que te ha pasado ?
- estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ?
- Es que la muy puta no se dejaba.

La Historia de un Feo.

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.

Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

jajajajaja... cuando los eli si me orine de la risaaaaaaa :D:D:D:D:D
.......................................................................................................................

Tan wenosss los chistes .. sigan poniendo y si no se saben ninguno ... busquen en www.chistes.com xD

jajajaj tienen suerte q no pueda cerrar el tema si ya es viejo!!

jaja k buenos a estos no les gana ninguno

el papa y la mama se taban bañando y se mete al banio el hijo y el H:le pregunta al padre k es eso k tenes ai?
P: es tarzan H: y lo k tiene mama?P: la selva y esas cosas de arriba son los tambores

y a la noche el chiko sale cantando tarzan se fue a la selva tocando los tambores jaja

el otro

2 amigos salen a recorrer el mundo en 2 aviones diferentes y uno de ellos se cae en el polo norte y lo llama por radio y le pregunta

el k callo pregunta:¿ che alla ai monjas de 1,60m? el del otro avion:si
" " " " : ¿ alla ai monjas de 1,40m? " " " " : si
" " : ¿ ai monjas de 60 cm? " " " : no


ahh entonses me coji a un pinguino jajaja muy buenoooo les digo otro me lo tienen k responder uds



medio sarpado pero we

abia 2 puts en una eskina con una canasta de fruta y taban aburrido los putos
y un puto le dise al otro mira asemos un juego? yo te meto una fruta en el cul y vos lo tenes k adivinar
dale le dise el otro
la primera es : Naranja y Media redonda
el otro puto le contesta : una Naranja?
muy bien putito le dise el otro
la segunda es : obalada y amarilla k es?
el puto contesta una banana
muy bien putito
la tercera es: Verde y redondo k es?
Kigue no como es Kigua? no como es alguien sabe?

Los chistes wueno
hay va uno
mama mama en la escuela me dicen vocon y la madre le dice bueno nene no le hagas caso y anda a buscar la pala q te doi el jarave.


van a la peluqueria maria y te la meto:


Maria se corto hasta la cintura y te lameto hasta la gargantaa



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Maria y te lleno fueron a comprar alfajor:


Maria compro de dulce y telleno de leche xD


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Maria y te la pongo estudiaron medicina:


Maria se recibio en 2años Y te la Pongo en 4



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María y Chúpame sacaron a pasear a la familia.
María paseó a los grandes y Chúpame los pendejos.


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María y Temeto tuvieron un accidente.
María se cortó el brazo
y Temeto el dedo.


María y Teacabo fueron al otorrinolaringólogo.
María tenía problemas en el oído
y Teacabo en la garganta.



María y Telameto fueron a bucear.
María llegó a los 50 metros
y Telameto hasta el fondo.


María y Teacabo tomaron un colectivo.
María se bajó en Barracas
y Teacabo en la Boca.


María y Telameto pintaron su casa.
María la pintó con laca verde
y Telameto en laca chucha.


María y Telameto se tomaron otro colectivo,
María se bajó por delante
y Telameto por atrás.


Es pero q les Guste!!!